Devonian.ru
Флудилка №2 - Форум
 
Меню сайта

Форма входа

Поиск

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 245

Друзья сайта

Статистика

Приветствую Вас, Гость · RSS 17.06.2019, 08:04

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Любые разговоры не по теме » Посмеемся (анекдоты, шутки и прочее) » Флудилка №2 (Лучшие анекдоты)
Флудилка №2
RelictДата: Среда, 29.09.2010, 23:20 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2469
Репутация: 12
Статус: Offline
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Ник 24hh рассказывает: "Года 4 назад, часа 3 ночи, возвращаемся из клуба, попросили остановить возле палатки, что бы купить что нибудь поживать перед сном, проходя мимо закрытой "курицы гриль" на витрине обнаружили вот такое послание." http://s007.radikal.ru/i300/1010/ba/282fee7231a2.jpg
Ник Алина: "Никак не могла понять где курить-то надо..."

 
МаюнгазаврДата: Четверг, 28.10.2010, 18:56 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Репутация: 2
Статус: Offline
Админ сайта: "Итак, проблемы есть?"
Модер: "Нет, всё глючит и зависает в штатном режиме..."


The next evolution in terror!
 
RelictДата: Вторник, 09.11.2010, 22:20 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2469
Репутация: 12
Статус: Offline
Виртуальный друг Граф рассказывает:
"Северо-Западный федеральный округ. Медянка (змея) относится к семейству Ужеобразные (Colubridae). Не путать с безногой ящерицей - веретеницей (ее называют медянИЦЕЙ). Сельское население поголовно считает медянку крайне опасным созданием. Ядовита более чем гадюка. При случае истребляют. Знаю несколько пересказов об укусах медянки. Во всех случаях пересказчики являлись свидетелями укусов, при этом: "палец стал толщиной с запястье", "в жопу укусила и сразу грипп на неделю начался, она раздулась и стала как моя голова и лежать на животе приходилось" и т.п.".
 
RelictДата: Среда, 17.11.2010, 14:34 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2469
Репутация: 12
Статус: Offline
Один мужик говорит другому:
-Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож, на тебя или на жену?
-Не знаем, на лицо еще не смотрели.
 
Aleksandra_nvДата: Суббота, 08.01.2011, 18:37 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 123
Репутация: 2
Статус: Offline
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
 
RelictДата: Четверг, 03.02.2011, 12:25 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2469
Репутация: 12
Статус: Offline
Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подходит и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Автобус жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят!

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива.
- Но я же разрешил только две!
- Да, но терапевт тоже разрешил две!

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я - не школьник. Я - садист. Я в садик хожу.

- Доктор, мне уже 70 лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да. Но я не помню зачем...

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из интернета скачали.
 
RelictДата: Среда, 31.08.2011, 23:07 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2469
Репутация: 12
Статус: Offline
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я - не школьник. Я - садист. Я в садик хожу.

- Доктор, мне уже 70 лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да. Но я не помню зачем...

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из интернета скачали.
 
RelictДата: Пятница, 06.04.2012, 14:16 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2469
Репутация: 12
Статус: Offline
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
 
RelictДата: Четверг, 02.01.2014, 14:48 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2469
Репутация: 12
Статус: Offline
Почему зима без снега?

http://radikall.com/images/2014/01/02/KPQqY.jpg

Баба – деду:
- Почему, почему...шубу купила - вот и нет зимы?! Может весь снег в Сочи-2014 увезли? В этом году наши коммунальщики не заплатили за снег?
- Шубу скорми молям. Снега и мороза не будет, пока нам котёл не починят, дурашка. Вам радость, а мне замерзать, что ли?!
- Значит, зима и снег будут в апреле?А как же картошку сажать?
- Картоху в сугробы сажать будем…
 
RelictДата: Пятница, 07.03.2014, 01:23 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2469
Репутация: 12
Статус: Offline
Идёт Василий Иванович, смотрит вдалеке на железнодорожной насыпи на рельсах Петька сидит. Подходит ближе и видит - Петька без штанов сидит на рельсе и огромным булыжником из-за головы с размаху себе между ног лупит. Подходит к Петьке: «Здарова Петя, ты чо охренел внатуре? Чево творишь-то?»
Петька: «Здарова Иваныч! Да всё пучком! Кайф круче чем от бухла! Сам попробуй!»
Василий Иванович нашёл камень побольше, снял штаны, сел на рельс, разложил «хозяйство» и ка-а-к дал себе меж ног со всей пролетарской дури!: «А-а-а-а…Петя-а-а…Какой тут нахрен кайф?!»
Петька: «Ну ты дал Василий Иваныч! Кайф-то в том чтобы вовремя убрать!!...»
 
SciolistДата: Понедельник, 15.12.2014, 20:04 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 398
Репутация: 5
Статус: Offline
"Я очень хорошо знаю, что такое слух и как его пускают, и слухи принимаю не всерьез: сам запустил в народные массы несколько слухов. Вот,
например…
В 1980 году в Петербурге помер в зоопарке слон. Труп слона так и так
должны были отдать для изучения в Зоологический институт Академии наук, и
археологи попросили дать им возможность поставить эксперимент —
разрезать труп каменными орудиями. Разрешение было дано, и прекрасный
эксперимент состоялся. Возможно, когда-нибудь я расскажу и о самом
эксперименте — он того стоит. Пока же речь только об одном эпизоде,
когда колоссальную тушу сбросили с грузовика и люди побежали тянуть
тросы от лебедки, чтобы закрепить их на ногах слона и втащить его в
здание института. Сколько лежал труп на всеобщем обозрении? Вряд ли
больше пятнадцати минут. Потом лебедка заработала, и грязно-серая туша
поползла внутрь. Но и пятнадцати минут хватило, потому что успело
возникнуть между стеной института и грузовиком неприятное старушечье
лицо: востроносое, неумное и любопытное.
— Ой, сынки, а что это дают?!
И тут сработала моя природная пакостливость: я органически не был
способен отпустить ситуацию просто так, без некоторой попытки
развлечься:
— А это, бабушка, слон! Теперь Ленинград кормить слонами будут.
— Ух ты! — Старушка от избытка чувств даже замотала головой. — А где будут давать?!
— Да везде… На Васильевском острове — так точно будут продавать. Они же
дешевые, слоны, кормить не надо, сами по джунглям ходят, — авторитетно
объяснил я этой бабке.
— Кормить не надо, а зато транспорт вон какой дорогой, — строго заметила бабуля.
— Ну и что?! Нам из Вьетнама слонов будут посылать, в обмен на ракеты.
Мы им ракету — они нам дохлого слона. Себестоимость килограмма
слонятины — всего восемнадцать копеек. Представляете?!
— По стольку и будут продавать?!
В бабулькиных глазах-точечках мелькнула жадность, рука крепче стиснула
зонтик: бабулька уже была готова сокрушить всякого, кто помешает ей быть
первой в очереди за слонятиной.
— Нет, продавать будут по восемьдесят… Вы же политику знаете, — развел я руками сокрушенно, и бабка вовсю закивала.
Тут из распахнутых ворот вылетел Дима Ч., потащил стальной трос к ноге слона и недовольно зашумел:
— Андрюха, да хватит трепаться, помоги лучше…
Я опять развел руками и пошел помогать Диме, а там и лебедка заработала. Но когда я отходил, меня слушало уже три бабульки…
Через три дня меня чуть не побили в трамвае: я не только вслух
усомнился в том, что Ленинград будут кормить слонятиной и мамонтятиной,
но и объяснил, каким образом родился этот слух. Вернее, я только начал
объяснять, потому что закончить мне не дали.
— Фулюган! Их КГБ специально рассылает, чтоб врать! Мы знаем! Врут тут
всякие! Сам видел! Слонов сто штук в один гастроном завезли! Гад!
Сволочь! Из Китая понаехали! — примерно так орал трамвай, постепенно
разжигая себя, стуча палками и зонтиками в пол, придвигаясь ко мне,
багровея физиономиями… Так что я был счастлив соскочить на ближайшей
остановке и исчезнуть, а трамвай все шумел и бушевал.
Пущенный мною же слух мои друзья отследили уже в 1986 году — некий
пожилой дяденька в подробностях рассказывал в очереди, почему слоны
такие дешевые. Все потому, оказывается, что летит себе над джунглями
вертолет, а с него в слона раз! И гарпун! Так, насаженного на гарпун, и
везут на вертолете из окрестностей Ханоя в Ленинград…"

А. Буровский, "Сибирская жуть-3"
 
RelictДата: Вторник, 07.04.2015, 01:00 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2469
Репутация: 12
Статус: Offline
http://ren.tv/novosti....netyane
 
RelictДата: Среда, 16.12.2015, 02:15 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2469
Репутация: 12
Статус: Offline
http://ognov.ru/?p=966#
 
Форум » Любые разговоры не по теме » Посмеемся (анекдоты, шутки и прочее) » Флудилка №2 (Лучшие анекдоты)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019
Сделать бесплатный сайт с uCoz